Para quem está aborrecido... (Para rir)

Hoje, como não posso jogar, pus-me a apagar as coisas que já não interessam do meu computador. Foi então que encontrei um documento com o titulo : "Pa rir!". Curiosa, e já esquecida, abri o documento....

_____________________________________________________________
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na
Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de
profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o
exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
medicina.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e
garganta é sempre um desafio para o clínico:
-"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
- "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
- "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
- "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
- "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
- "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
- "Tenho a língua cheia de Áfricas"
- "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
- "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
- "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
- "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
- "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
- "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
- "O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
- "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
- "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
- "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
- "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
- "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
- "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
- "Venho aqui mostrar a parreca".
- "A minha pardalona está a mudar de cor".
- "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
- "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
- "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
- "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
- "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
- "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
- "Quando estou de pau feito... a puta verga".
- "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
- "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
- "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
- "Já tenho os ossos desclassificados".
- "Alem das itroses tenho classificação ossal".
- "O meu reumatismo é climático".
- "É uma dor insepulcrável".
- "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
- "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
- "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
- "Eu abuso um pouco da água do Luso".
- "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
- "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
- "Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
- "Fui operado ao panquecas".
- "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
- "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
- "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
- "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
- "Tenho pedra na basílica".
- "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
- "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
- "Fiz uma mamografia ao intestino".
- "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
- "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
- "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
- "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
- "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
- "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
- "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
- "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
- "Tomei Sexovir" - Isovir
- "Tomo uma cábulas à noite".
- "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
- "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
- "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
- "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
- "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
- "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
- "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
- "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
- "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
- "Especialista, médico, mas entendido!".
- "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
- "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
- "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
- "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
- "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?"
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
____________________
XD Comentem... : P

WTF!?

Comecei a ler os primeiros, mas não percebi grande coisa...
Anyways, porque não vais jogar?

OMG

ai jasus, que a mulher já tava de soro
tens mais destas ana ?

Hilariante! No contexto dessa profissão, ainda deve ser mais engraçado.

Por outro lado, é triste constatar o grande numero de pessoas com fraca educação e cultura que existem no nosso país, tanto por nao fazerem a mínima ideia do que é o corpor humano e das patologias mais frequentes, mas também por recorrerem à medicina como uma rotina do dia-dia e não apenas quando é realmente necessário.

Eiu também tenho umas histórias e comentários identicos, mas relacionados como o meu ramo profissional, a informática. Não me lembro agora de muitos, mas se calhar depois coloco aqui alguns...

Já encontrei mais cenas destas ... Divirtam-se

_________________

Frases escritas por alunos nas provas Globais
1 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.

2 - O nervo optico transmite ideias luminosas ao cérebro.

3 - O vento e uma imensa quantidade de ar.

4 - Terramoto é um pequeno movimento de terras nao cultivadas.

5 - Os Egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos podessem viver melhor.

6 - Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.

7 - O problema fundamental do terceiro mundo é a super-abundância de necessidades.

8 - A principal funçao da raiz é enterrar-se.

9 - O sol dá-nos luz, calor e turistas.

10 - As aves têm na boca um dente chamado bico.

11 - Lenda é toda a narraçao em prosa de um tema confuso.

12 - A harpa é uma asa que toca.

13 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

14 - Os ruminantes distinguem-se dos outros animais, porque o que comem, comem por duas vezes.

15 - A insónia consiste em dormir ao contrario.

________________________
Indicações de embalagens

Na embalagem de sabonete Dove :
' INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL . '
( Boa ! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal . )

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo :
' SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO . '
( É só sugestão ! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la , como se fosse um gelado .. )

Num hotel que oferecia touca para o duche :
' VÁLIDO PARA UMA CABEÇA . '
( Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca .. )

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco , impresso no lado debaixo da caixa :
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM '
( Oops ! Leu o aviso .. É porque já inverteu . )

No pudim do Mini Preço :
' ATENÇÃO : O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO . '
( Brilhante ! )

Na embalagem da tábua de passar Rowenta :
' NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO . '
( Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso . )

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil , da Boots :
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO . '
( Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possí­vel ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars . )

Nas pastilhas para dormir da Nytol :
' ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA . '
( Pode não , deve ! Foi para isso que eu comprei . )

Numa faca de cozinha :
' IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO . '
( Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados ? Nunca vi nenhum mexer em facas ! )

Numa fileira de luzes de Natal :
' USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR . '
( Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção ? )

Nos pacotes de amendoim da Matutano :
' AVISO: CONTÉM AMENDOINS . '
( Mania de estragar as surpresas ! )

Numa serra eléctrica da Husqvarna :
' NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS . '
( Sem comentários . )

_____________________________

aposto que sabem os slogans de mts anuncios entao, e se houvesse preservativos com o nome desses produtos, e que aproveitassem os respectivos slogans?
Ficaria mais ou menos assim:

-Preservativos Triunfo : O que faz, faz bem
-Preservativos Cofidis : Facil, rapido, e sem porques
-Preservativos SIC mulher: Para a toda a vida
-Preservativos Uso: Descomplicado
-Preservativos Optimus: Segue o que sentes
-Preservativos Vodafone: Vive o momento, NOW
-Preservativos Sporting: So' eu sei porque nao fico em casa
-Preservativos Cidadefm: A tua medida
-Preservativos Officenter: O resto e conversa
-Preservativos Addidas: Impossible is nothing
-Preservativos Cilit bang: Bang, e tudo desaparece.
-Preservativos Credial: Pronto a usar
-Preservativos Herbal essences: SIM, SIM, SIIIMMMM!!
-Preservativos Veet: Suavidade que perdura
-Preservativo Fiat: Movidos pela paixao
-Preservativos BMW: Puro prazer de dirigir
-Preservativos Milennium: A vida inspira-nos
-Preservativos McDonnald: I'm lovin it
-Preservativos Cerveja bohemia: O mesmo prazer desde 1853.
-Preservativos C&A: Abuse e use
-Preservativos Volkswagen: Voce conhece, voce confia.
-Preservativos Kandoo: Podes faze-lo sozinho
-Preservativos Continente: Sempre consigo
-Preservativos Carte d'or: Cada momento tem um sabor
-Preservativos Luxwoman: Torna a sua vida mais simples
-Preservativos Mercedes: Faz sentir a diferenca
-Preservativos Barbot: Novas emocoes
-Preservativos Mundial Casa : O melhor do mundo, ai em sua casa

____________________________

Casamentos..

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traiste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me fazer sofrer?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!


Depois do casamento...

Ler de BAIXO P'RA CIMA, agora (:
_______________________

... XD ...


"Adoro Beethoven, principalmente os poemas." By: Ringo Star

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." By: Mariah Carey

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." By: Brooke Shields

""Estar vivo é o contrário de estar morto." By: Lili Caneças

"Minha vida deu uma volta de 360 graus" By: Adriane Galisteu

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." By: Manuela Moura Guedes

"Um morreu e o outro está morto." By: Manuel Moura Guedes

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" By: Jornalista da RTP

"O assassino matou 30 mortos." By: Rodapé do Telejornal da SIC

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." By: Jornalista da TVI

"Estão zero graus negativos." By: Jornalista da TVI

"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país." By: George W. Bush

"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..." By: Charles de Gaulle

"O meu coração só tem uma cor: azul e branco." By: João Pinto (jogador do FCP)

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!" By: Nuno Luz (SIC)

"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado." By: Jorge Perestrelo

"Nós somos humanos como as pessoas." By: Nuno Gomes (SLB)

____________________

; P Enjoy

OMG

( de reparar que a ana tem uma foto nova )

Goncas escreveu:OMG

( de reparar que a ana tem uma foto nova )

xD grande coisa!

Tem a tua assinatura, foste tu que a desenhaste. Mostra mais desenhos teus!
É um auto-retrato? Tens cabelos assim tão longos?

desenhos e não só